Desmoronarse, como una pared de ladrillos en cámara lenta. Así me veo. No se siente tanto y eso me preocupa. Duele, duele muchísimo pero se que puede doler mas, entonces sera que lo estoy reprimiendo?
Decidí escribir acerca del libro, sacar notas para que no pasa de largo y que se filtre con mi experiencia porque no creo que nadie tenga tiempo de estudiar mi caso en detalle. Duele muchísimo, y no es por revivir, eso lo hago seguido y se hasta donde llego, es como que presiono yo el nivel del dolor al que quiero llegar con los recuerdos que elijo. Esto es como perder control, es sentirse tan solo y débil, es perder esperanzas.
Pensé hasta ahora que solo me tenia a mi, pero ahora no me tengo a mi tampoco, es la nada misma, por momentos las ganas de matarme fueron muy cerca a las que experimente cuando intente.
Dolor y dolor y dolor. Ya no puedo identificar de donde viene, es como que me estar cortando el cuerpo de a pedazos y me pregunten que me duele mas si el pie que me falta o la mano que me falta.
Todos los dias pienso en matarme, me cansa, no puedo mas. No se si tengo arreglo, no se si quiero arreglarlo, que hay abajo de todo esto? no queda nada.
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