Hay mejoras, tengo ganas de hacer algunas cosas, como ganas físicas no solo proyectar en mi mente como se sentiría hacerlas y ahi creer que si, que me gustaría.
Esto no hace que haya dolor por todos los rincones, es como caminar en una ciudad abandonada donde hay muertos tirados por todos lados y tener que ir tratando de esquivarlos con la mirada. Así esta mi cabeza ahora. Y si encuentro un rincón donde no hay muertos me quedo un rato acurrucada y espero a que pase el tiempo, capaz que lo muerto se van a ir, a desaparecer.
La desconexión con el cuerpo de la que hablábamos, se hizo mucho mas intensa estos días, me di cuenta como no me miraba al espejo, - y no por algo estetico, no estaba preocupada de estar atractiva para nadie, es como negar al cuerpo. Por que ese estado mental lleva a odiar lo físico? a despersonificar, a creer ajeno un peligro casi, algo de lo que tenemos que huir.
Estar sola es lo mas difícil, es como si me consumiera otra dimension en la que pierdo control y la realidad es mucho mas difusa sin sentido.
Extraño tener compañía, ser escuchada -apreciada. Pequeños detalles como entra a una habitación y ver algo que dejó el otro. Sus cosas duelen ahora, se apilan tristes para que yo las llore.
Me cuesta identificar que murió, cuando murió, como dar proceso al duelo si no hay muerto?
Supongo que la ilusión de algo que nunca fue. Nos quisimos siempre de la manera equivocada, y no se porqué. No se por que no pudimos conectar en ese nivel, pudimos tener intimidad, ser tan amigos, ser familia, ser amantes, pero hubo algo que no pudimos conseguir, una barrera que no pudimos romper.
Y darse por vencido, saber que no se puede, que no alcanza y que no podes estar con alguien si falta 'eso' por mucho que lo quieras, eso es como dejarlo morir, algo que agonizo casi 4 años; dejarlo descansar y que mute en algo mejor, mas positivo. Que nos deje ser, respirar, querernos de otra forma.
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